Vida, autodestrucción.

Apago el móvil y me enciendo un cigarro, aliñado, por si las cosas se tuercen más y la vida me golpea despierta, he puesto jazz, quizá es que este género hace que me evada de cualquier letra que pueda atacarme y hacerme sentir peor de lo que estoy.

Porque no me creo aún lo que he hecho, sigo sin saber de dónde ha salido esta faceta de mí,

aunque, ultimamente no encuentro explicación a nada, a esta mierda de sociedad, al gobierno que nos roba pero habla de mejorar el pueblo, no encuentro explicación a lo que hago ni a lo que siento.

Sigo sin creerme lo que he hecho...

Doy vueltas por toda la casa en silencia, el disco ya se ha acabado y ya estoy harta de música, solo hace que me deprima más. He pensado en dormir, pero llevo noches teniendo pesadillas y no quiero volver a despertarme empapada de lágrimas y sudor, no paro de pensar en lo que he hecho y en cómo pude hacerlo...

Voy a bañarme, eso siempre relaja ¿no? -pienso-

Me miro al espejo, desnuda, y lo único que hago es repetir una y otra vez lo que llevo haciendo un mes, llorar. Y sólo se llorar y golpear cada pared, y meterme los dedos y vomitar todo lo que lleve dentro, que de hoy, es nada, llego a escupir sangre, me mareo y me meto en la ducha a relajarme y a que las lágrimas se me camuflen con el agua. Sigo teniendo frío aunque el agua esté hirviendo, quizá tenga fiebre, o es que quizá ya no tenga alma tras mis actos...

Salgo de la bañera y vuelve a ocurrir lo de antes, y solamente lloro, sentada en el suelo, tengo hambre y lo único que voy a hacer es meterme en cama a seguir llorando.

Aún no encontré la explicación de como se me ha podido ocurrir hacer tal barbaridad.

Me meto en cama ya vestida, con una sudadera y unos leggins, sigo teniendo frío aunque lleve mil mantas encima, puede que tenga fiebre, o haya corriente de algún lado.

Enciendo el móvil, por si hay algo interesante en las redes sociales, y lo único que veo es sufrimiento, un país de mierda que se va cada vez más abajo -me recuerda a mi- y unos cuantos mensajes en los que destacan los de Amelia y Lucas, los leo por encima, están preocupado por mi y yo les contesto que todo está bien, que sólo es un bajón como siempre que ya saben como soy, que nos veremos pronto.

Ninguno me lee, normal, ya son las 4 de la mañana, y yo sigo igual que hace una semana, lo de dormir no lo llevo bien, es cerrar los ojos y que me entren escalofríos.

Sigo sin explicar

como pude

llegar a hacerlo.

Pasó un mes y yo seguía igual.

Sola, deprimida, y llorando.

Por primera vez en semanas, no tengo ninguna pesadilla, solo he dormido tres horas y me he despertado parece que mejor que nunca.

Me he vuelto a mirar al espejo, no he llorado, me siento bien hoy.

Hoy me he puesto pop, incluso he bailado.

Me siento bien conmigo misma.

Pero...

sigo sin saber

como he podido,

fallarme,

a mí misma.

Durante, tanto

y tanto

tiempo.